Showing posts with label Humor. Show all posts

Cerita Lucu XV

75
Telah ditemukannya seorang ibu dan anaknya " tewas " di bawah pohon tersambar PETIR...........
kini POLISI sedang mengejar PETIR tersebut !

76
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

77
Bob sedang berada di tempat favoritnya, duduk di atas meja di pagi hari sambil membaca koran setelah makan pagi. Ia membaca artikel tentang aktris cantik yang menikahi seorang pemain sepakbola yang terkenal karena kebodohannya.
Ia kemudian berpaling kepada istrinya dengan wajah penuh tanya, "Aku heran ..., mengapa seorang pecundang bisa menikahi seorang wanita yang sangat cantik dan menarik."
Marlene menjawab, "Terima kasih atas pujianmu, Sayang!"

78
ada seorang bapak yang matanya sedikit rabun sehingga ia susah melihat. pada suatu hari ia mendatangi toko kacamata ia bertanya :
Bapak : mas ada kacamata nggak
penjual : ada mas memangnya kenapa
Bapak: saya susah melihat mas rabun rabun gitu mas tolong cekin dong
penjual : ok
lalu sang penjual memberi sebuah kata yang berbeda ukuran untuk mengecek matanya .pertama ia memberi yang paling kecil ukurannya
penjual : pak ini kata apa pak?
bapak : kurang
lalu penjual mengganti menjadi yg lebih besar
penjual: pak ini kata apa pak?
bapak : kurang
lalu penjual mengganti lagi menjadi yang paling besar dan kembali menanya
penjual : pak ini tulisan apa pak tolong dibaca pak bisa nggak?
bapak : ya iyalah mas saya orang saya tidak bisa baca

79
Cow : beb, coba kamu pegang tangan aku dech.!?
Cew : emng knp dengan Tangan kamu ?
Cow : pokoknya pegang'!!
Cew : iya.!!
Cow : kmu Berasa Gk?'
Cew : Berasa apa ?
Cow : ada getaran
Cew : Getaran apa ??
Cow : Getaran Cinta aku Ke kmu..
Cew : Ihh kmu bsa aja.

-satu Hari kemudian,
Cew : sayang coba u pegang dan Cium tangan aku dech.!!
Cow : Emang kenapa.?? (asyiek psti Mau Gombal niee)
Cew : pokoknyaa pegang dan Cium,
Cow : iya... iya...
Cew : Trs apa yg kmu rasain'
Cow : kagak ada.
Cew : Emm Padahal aku abis ngegaruk pantat
Cow : Gubrakkk...

#muntahin Indomie...
Ini ceritanya apa ceritamu???

80
Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.
Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"

Cerita Lucu XIV

70
CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.
CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"
CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"
CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

71
nanti kalo naek sepeda,kamu pegangan ama aku yaah
aku takut kamu jatuh
klo kamu jatuh
nanti aku disangka
buang sampah sembarangan

72
suatu hari ada 3 anak yg brnma adi,ferdi,dan hendri yg berbincang2 ttg pkerjaan ayahnya,..
adi : "hey tman2,.bapak ku hebat,.bsa mengangkat spda motor sndrian ,hbat kan?"
ferdi : "itu gk sberapa,.ayahku bsa menggeret mobil dg tanganya sndrian,"
hendri : "ah,itu gk sberapa,ayahku malahan bsa menggoyang2kan 4 mobil sekaligus dg kakinya"
adi&ferdi : "emang ayahmu pekerjaanya apa?"
hendri : "tukang odong - odong"

73
Murid: pagi bu guru...???
Bu guru: pagi juga anak....
Bu guru: sekarang pelajarannya apa nak...????
Murid: Matematika bu... (semngat abiz ini murid)
Bu guru: ada yg mau tanya nggak anak-anak.....???
Murid: ya jelas ada laccch Bu....
Bu guru: apa nak pertanyaannya...???
Murid: Q punya apel 5 .. lalu Ibu guru minta 1... tinggal berapa apel Q Bu...???
Bu guru: masih 4 doonk...!!!
Murid: salah Bu... sambil jawab "ya ttp 5 laaach Bu"
Bu guru: Kok bisa...!!!!
Murid: Kan Bu guru nggak Aku KASIH...
Bu guru: dasar murid kurang AJAR...!!!

74
Bahasa Indonesia lebih simple dibanding Bahasa Inggris.

English: "Would you please care to elaborate on that statement?"
Indonesian: "MAKSUD LOH?!"

English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand."
Indonesian: "Jangan Telat Yee !"

English: "I definitely won"t make it. You guys go and have fun without me."
Indonesian: "Ntar gue nyusul."

English: "your statement is already known by everybody else".
Indonesian: " BASI.. LO "

English: "I couldn"t see the necessity of this conversation".
Indonesian: "GA PENTING Boo ... "

English: "I couldn"t think of any idea of where to go and what to do".
Indonesian : " MATI GAYA neh "

English: "I need to tell u something unfortunately still need to be confirmed on its validity".
Indonesian: " Eh....TAU GA" SIH LO....(Nggosip) "

English: "I couldn"t imagine what else could"ve happen".
Indonesia: BUSEEETTT....

English: "The conclusion which is not accepted".
Indonesian: " CAPE DEH !! "

English: "pardon me"
Indonesia : " HAAAHH ?? " X_X

English: "I think you should not act in such an improper way".
Indonesian: " PLiiiss Dech "...

English: I think it would be better if we don"t see each other again...
Indonesia: LOE, GUE, END !!! "

English: Thank God... This moment and circumstances mean so much to me and I should be grateful....
Indonesia: "Alhamdulillah yaah... Sesuatu banget ...."

English: "could you tell me what"s your address precisely...?"
Indonesia: "diiiimaanaaa tinggalnya dimaana?" 8-|<=-P=D

English : "What am I supposed to know the thing you"re talking about?"
Indonesia : "Emang gw pikirin."

Uji Konsentrasi Anda Disini!

Hmm.. kali ini anda ana tantang untuk dapat menjawab pertanyaan2 dibawah ini...
Pertanyaan ini sebenarnya kelihatan mudah, dan sebenarnya memang mudah...
Tapi sebenarnya di sini yang diuji adalah bagaimana konsentrasi anda bekerja...!!!

Namun sebelum menjawabnya, silahkan baca dulu 3 poin dibawah ini ya!!

1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..

Siap...!!!!

Permainan konsentrasi warna ...

Warna Putih:

1. kertas HVS warnanya apa ?

2. awan warnanya apa ?

3. tissu warnanya apa ?

4. sapi minum apa ?

yakin???..

Warna Hitam:

1. rambut anda warna apa?

2. background ini warnanya apa ??

3. aspal warnanya apa ???

4. kelelawar tidurnya kapan?

yakin???..

Warna Hijau:

1. tulisan ini warnanya apa?

2. daun kelapa warnanya apa?

3. warna umum daun?

4. macan makan apa?

yakin???..

Hayoo... gimana???
Apakah anda berhasil menjawab semua soal dengan benar???
Sebenarnya yang menjadi penilaian adalah soal pada nomor 4.

Hayyoo.. Pada ngaku...
anda benar atau salah dalam menjawab jawaban nomor 4????

Cerita Lucu XIII

Alkisah Rino dan Budi lagi ngobrol soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Budi: "No, Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuraaaan melulu!!"

Rino : "Ah itu sih Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah lagi, Setiap hari siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH semua!! Gila gak tuh..."

Budi: "Wah, yg bener lu?? Apa nama sekolahnya?

Rino : "TK Kartini"

Budi : geduubbrraagggkkk...

(Sambil Makan Sandal)

Arti sebuah ciuman

-ciuman Ter sayang...

Kening.

-ciuman Ter cinta..

Pipi.

-ciuman Ter mesra...

Bibir.

-ciuman Terhangat...

Leher..

-ciuman terpanas...

adalah...

Ane lagi Sebel nih,gra" gk bisa keluar rumah,

mobil MERSI lupa naro kuncinya..

HONDA JAZZ msih di bengkel..

JAGUAR di bawa mama arisan..

BMW di bawa ayah meeting..

FERARI bannya bocor..

Mau pakai PESAWAT, CUACA BURUK..

NINJA habis bensinnya..

SATRIA FU lagi di pinjam Teman

GRAND LIVINA di pinjampaman..

VIXION di pake kakek..

lah terpaksa santai di rumah.

wajar anak orang kaya.

maaf bukannya Admin SOMBONG..

tapi

ayah: hebatkan ayah?

anak: hebatan aku yah

ayah: tetap hebatan ayah

anak: hebatan aku.

ayah: apanya yg hebat km?

anak: aku punya pacar. tp ayah enggak wee...

ayah: tp ayahkan punya istri, ibu km tuh

anak: pacar aku 2 ayah punya istri cm 1 hebatan aku kan?

ayah: **##nyari istri lg

pada suatu hari, empat ekor kura2 akan pergi berkemping ria mendaki gunung. Jarak antara rumah mereka ke gunung, sekitar 10 kilometer. Rencananya keempat kura2 tersebut akan makan indomie dipuncak gunung.

Singkat cerita.

Keempat kura2 itu berangkat Tanpa menggunakan kendaraan alias jalan kaki dan tak lupa membawa indomie masing2 satu bungkus per kura2. Untuk menempun perjalalan 1 meter, membutuhkan waktu 1 jam. (itung sendiri deh kalo 10 kilometer berapa jam. Hehe..)

Akhirnya setelah bersusah payah, sampailah mereka dipuncak gunung. Dengan riang gembira ke empat kura2 itu mengeluarkan indomie mereka masing2 sambil memamerkan rasa indomie yang mereka bawa.

Kura-kura 1 : "aku bawa indomie rasa soto ayam.... AYO KITA MAKAAAAAN....!!!!!"

Kura-kura 2 : "kalo aku yang rasa kari ayam... AYO KITA MAKAAAAAN....!!!!!!"

Kura-kura 3 : "Aku bawa indomie goreng ayam bawang.... AYO KITA MAKAAAAAN...!!!!!"

Kura-kura 4 : "(sambil megang indomie ayam bawang) maaf kawan.. aku lupa bawa termosnya. Ketinggalan dirumah tadi. Ayo kita pulang."

Kura-kura 1,2,dan3 : "GUBRAK...!!! #PINGSAN"

ingin pacar anda tidak sering berbohong ??

Caranya Gampang

Cerita Lucu XII

Uang Tutup Mulut

Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada

suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak

anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda "siang","ini siapa

yahh??".tanya anggota dewan itu

"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"

"hah???",terdengar penasaran

"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut",

"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah

... kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari

kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah

ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi

dan memintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi

permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu

meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya

anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir

pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin

penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama

dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada

waktu pak HARTO

membacakan pidatonya di GEDUNG DPR"

Tarif Sewa Pejantan

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan

hewan-

hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa

instruksi

penting kepada pembantunya.

"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada

yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai

jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?"

Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan

kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.

Besoknya, Dul didatangi seorang petani.

" Dimana Pak Bedjo ?"

" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa

yang

bisa saya bantu ?"

" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah

berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "

Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya

datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".

Apa Keuntungannya

Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.

Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."

Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."

Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah

baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah

utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."

Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"

Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."

Apa Masalahmu Nak

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.

Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya

selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah?"

Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."

Guru : "apa masalahmu, nak?"

Murid : "kalkulator saya hilang, bu."

Jangan Ampe Lupe

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.

"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."

"Emang loe salah ape Do.."

"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."

"Emang loe ditanye ape..?"

"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."

"Mangkenye Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."

Penemu Australia

Guru : Budi, di mana letak Australia ?

Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )

Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?

Agus : Budi, Bu!

Cerita Lucu XI

50
Sudah Sampai Belum

Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri

menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam

mobil untuk waktu yang sangat lama. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan

setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:

"Ma... kita sudah sampai apa belum?"

Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima

tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"

Harga Kakatua

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu

berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang

ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :

Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??

Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000

rupiah.

Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.

Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Enggan masuk Wamil

" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang

enggan masuk wajib militer.

" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.

" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "

" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "

Tidak dihukum

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?

Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah

dilakukannya.

Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.

Penyakit Rematik

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."

Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"

Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat

disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."

Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga

udah sama

tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

Kabayan dan Bus Tingkat

Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak meneriakkan

tujuan bus tersebut..

Si kabayan bertanya :

Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?

Kondektur : "Grogol !"

Kabayan : "Kalau yang di atas ?"

Obrolan di Peternakan Ikan

Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan

yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar

ke seluruh

dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para

tamu undangan.

Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini,

kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.

Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.

(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)

Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk,

pakai

saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.

Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara

saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir

ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.

Kandang Singa

Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan

tadi malam?

Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani

mencuri singa?"

Berantam Kreatif

Berantam dengan gaya unik + kreatif....

Perlu di coba juga ni gan...

Kita jangan hanya sekedar berantam, coba kalau kita bisa mengambil sisi positifnya, kreatif contohnya...

Dengan sedikit imaginasi, kita akan menciptakan suatu kreatifitas yang tinggi dalam berantam itu sendiri...

Contohnya, jika kita berimaginasi menjadi Pemain dalam PS atau Dragonball...

Siapa sih yang tak kenal dengan DragonBall???

Kita bisa mengembangkan tehnik berantam kita sesuai dengan kemampuan dan kekreatifan kita sendiri berimaginasikan kepada DragonBall itu sendiri....

Tapi bukan berarti kita harus mempunyai tenaga dalam....

Contohnya seperti yang dibawah ini ne....

1> KAMEHAMEHA..............