Cerita Lucu IV

21
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.


Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?


Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…


Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.




22
Dani dan anto adalah 2 anak clas 3 SMA,keduanya sama2 o2n,ngbrol di kantin.
Dani:an,knapa kog kamu kyk e sedih gtu,da masalah tha..?
Anto:q merasa gk akan bisa mewujudkan cita2q dan.
Dani:tenang ae,sbg tman kamu,q akan bantu kog,,,
anto:mksh dan,kamu teman q yg baek,tp q bingung gimana untk mewujudkan cita2q itu.
dani:gak ada yg gk mungkin sob,emang cita2mu jadi pa tha..?
Anto:q pingn jadi penyanyi cilik dan,,,!
Dani:%@€*?#...




23
CARA MEMBUNUH SEEKOR SEMUT...


- campurkan bubuk cabai dengan gula
- taruh didekat lubang semut.
- setelah makan, semut pasti kehausan dan akan pergi ke tangki air untuk minum.
- ketika dilubang tangki air, dorong semut sampai jatuh dan kebasahan.
- semut akan mengeringkan dirinya dekat perapian
- lempar granat keperapian saat semut mengeringkan diri
- kirim semut ke ugd
- setelah semut di ugd, hack system keamanan rumah sakit, dan system kelistrikan rumah sakit.
- ketika orang-orang dirumah sakit dalam keadaan panik, lepas tabung oksigen sisemut agar semut kekurangan oksigen dan pencet infus agar gula dan cairan berlebih mengalir ditubuh si semut dan menyebabkan pusing-pusing dan lemas.
-pencet semut dengan jari telunjuk bertekanan ± 15 pascal.


InsyaAllah semutnya pasti mati... hehehehehehe...




24
Pemuda Dulu Vs Pemuda Sekarang
===================================
Pemuda Dulu: jikalau Telat Dihukum
Pemuda Kini: jikalau Telat Langsung membeli Testpack


Pemuda Dulu: namanya Syamsul Bahri
Pemuda Kini: Namanya s4Ms ch3l4LU cAy4n9 k4m0H


Pemuda Dulu: Mati muda memeluk Senjata
Pemuda Kini: mati muda di pelukan Janda


Pemuda Dulu: Semangat 45
Pemuda Kini: Semangat 69


Pemudi Dulu: Liat orang dari sisi hatinya
Pemudi Kini: liat orang dari isi Dompetnya


Pemuda Dulu: mengemban amanat
Pemuda Kini: Mencari Alamat Palsu (Ayu Tong2)


Pemuda Dulu: Bilang cinta 1 Tanah Air, Tanah Air Indonesia
Pemuda Kini: Bilang Cinta 1 Malam, Oh Indahnya


Pemuda Dulu: Kumpulin 10 Pemuda buat guncang dunia (ala Soekarno)
Pemuda Kini: Kumpulin 10 Pemuda buat Boyband

Cerita Lucu III

15
Petikan Wawancara dengan Cinta Laura:
Pewawancara[P]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
P: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”

CL: “Hmm, boleh. Dengerin ya…” (tarik nafas) “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
P: (bingung) “Lagu apa itu, Cinta?!”
CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?”


16
Jono: Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakan mana
Tono: Galakan penjual tempe. (asal jawab)
Jono: Yang benar adalah galakan penjual tahu.

Tono: Alasannya?
Jono: Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?
Tono: Iya… ya…


17
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.

Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!! Kan baru saja saya sampaikan!!!


18
Suami : mah, papa brangkat dlu ya ke kantor, uda terlambat nih, papa buru"
istri : rotinya gk dimakan dlu?
Suami : ah ntr dikantor jg ada
istri : kopinya gk diminum dlu?
Suami : ntr di kantor jua ada
istri : gk cium mama dlu nih?
Suami : enggak, ntar dikantor juga ada
istri :@/?!#*+:


19
Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian 1000m tiba² ia jatuh.

Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan yang telah terjadi pada mesin.

Lalu banyak yang menjadi penasaran dan bertanya kepada sang pilot. Sang pilot berkata : “Waktu pertama-tama terbang, saya tidak merasakan apa-apa. Akan tetapi pada ketinggian 1000m saya mulai kedinginan, lalu KIPAS YANG DIATAS saya matiin.”


20
Di Arab…
Ada seseorang yg sedang melihat hewan yg berbadan besar dan berpunuk 2 di depannya bingung….
Saking bingungnya ia menanya sesuatu pada orang di sebelahnya “hewan apa ini?”
Orang itu menjawab, “maa anta? (apa maksudmu?)”
Dia mengira orang itu menjawab pertanyaannya…(dia kira nama hewan itu unta), spontan dia menjawab “ooohh, unta “….
Itulah asal-usul nama hewan itu (unta), mana ada orang luar negeri yang menyebut hewan itu unta….

Sms Lucu II

8
Orang Indonesia bilang "Selamat Tidur"
Orang Jepang bilang "Oyashuminasal"
Orang Inggris Bilang "Good Night"
Berhubung gw orang kampung gi mana klo gw bilang
"Gidah molor dah malem"

9
Kamu itu cakep, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pintar, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik sama kamu.
Begitu kata teman2ku tentang AKU…

10
Sial banget, tadi kan gw pengen telp lu dari tlp umum di pinggir jalan.
eh, kata operatornya gini "Maaf koin yang anda pakai bekas kerokan, silahkan anda membuang dakinya dahulu"

11
sapi ku ada 5.
rupa2 warna nya.
hijau,kuning,kelabu.
merah muda dan biru.
sapi ku hilang empat. door.
hati ku sngat kacau.
sapi ku tinggal satu.
rupanya kayak kmu.

12
Kita Temen Senjati!
Aku bunga, kamu pupuk kandang
Aku bayi, kamu popok
Aku rambut, kamu kutu
Aku hidung, kamu upil
Aku bantal, kamu iler
Aku kaki, kamu sendal
Indahnya persahabatan kita

13
Wafer berkata pada coklat
kita sama sama manis kan?
Coklat menjawab, kamu fikir kita doang yang paling manis
Liat tuh yg baca, lebih manis
eh dia senyum tuh
Duhh manisnya

14
SEKS yuk
Mau g SEKS ama aku
Mau yach?
SEKS :
S : Sahabatan
E : Enjoy
K : Karna
S : Setia
Forward ke temanmu supaya kita bisa SEKS rame rame

Cerita Lucu II

6
'ada 3 anak maen petak umpet namanya,->

1.bego
2.otak
3.mati
kn bego yg jaga truz bego nemuin otak di wc'
lalu bego nyariin mati di tengah jalan tiba2 da truck yg mu nabrak bego' supir ngomong->
supir : loe bego y'
bego : iy' bank ..
Supir : otak lue di mana??..
Bego : di wc bank'
bego :y' dah bang saya cri mati dulu..
Supir : ntar dulu ni yg gila w pa lu sih..!
hayoo... sp yg gila??? ngaku y!!!


7
‎"Ibu, bapak mana?"
"Lg kerja."
"Ibu knp ga kerja?"
"Diem kamu! Ga liat apa ibu lg repot jagain lilin."


8
1000 kta maaf lumz tentu di maafkan...
1000 kta cinta lumz tentu cinta kta kan di sambut...
1000 canda lumz tentu membuat orang tertawa...
1000 perak lumayan masih dapet 2 gorengan..!


9
Bljr tu pke bku, Bku pke krts, Krts dr kayu, Kayu tu dr phon. So,byk bca bku brrti byk nebang phon. Byk nebang phon=Global Warming. Jd, sbg gnrasi muda kita hrus mLstarikn alam skitar!
mari kta Stukan tekad, Bulatkan smgt,&TeRiaKkAn,,!!
""STOP_BLJR !!!""
Say NO To School,!!
Hmat Krts,
ga' ush sekoLah utk mmbntu dunia mncgah Global Warming!


10
Udin pengen banget punya istri org cina..kbtlan jg dia dpt tugas ke cina...sblm brngkat dia nemuin temrnnya..bejo.
UDIN :"Jo.do'a in ye biar dpt cwk sono".
BEJO :"Amiiinn."
setahun kemudian udin kembali ke jkt..dia girang banget...udah dpt istri dr cina..empat bulan berlalu..bejo di tlp udin.
UDIN :"hik..hik.(sambil nangis),Jo..bini gua meninggal"
BEJO :"yah..namanya jg buatan CINA,din..pasti gak tahan lama"..
UDIN :^%$#...*#@!...^%$?


11
Pada wktu pel maht...

Guru : ok anak" saat ini ibu akan memberi pelajaran berhitung,
murid" : ya bu
guru : ok kamu doni, kalo seandainya kamu ibu ksh jeruk 5 buah, kamu ksh adik kmu 2 buah, sisa jerukmu brp?
Doni : yaelah bu, aye kan kagak punya adek (logat betawi)
guru : ini kan seumpama
doni : tetep lah aye kgk punya adek
guru : yauda kamu tina, kmu ibu ksh salak 5 trs kmu ksh adek kmu 2 buah, jd sisa brp?
Tina : adek saya mah enggak doyan salak, kalo jeruk yg mw dikasihin doni td, bru adek saya doyan
ibu : hmm.. Kamu aja deh tono, klo u ibu ksh jeruk 5 buah trus u ksh 2 ke adek u sisa brp?
Tono : adek saya nakal bu, kgk mau diksh 2, msti minta smua, ntr biar aq pkul aja bu, biar nangis trs gjadi mnta jd smuanya bwt aq

*guru gk jd ngajar


12
Aku pengene ngene...Aku pengene ngono... Pengen iki pengen iku akeh tunggale...
Kabeh... kabeh...kabehe.....iso dikabulaken...Iso dkabulaken nganggo kresek ajaib...Aku pengen mabur bebas neng angkoso..Oooyy kinciran pring...La la la... aku tresno buanget...DORAEEMON


13
guru : kamu coba sebutin salah satu semboyan terkenal peninggalan Perancis?
pemuda : Liberte, Egalite,Fraternite!
guru : bagus....
sekarang kamu, coba sebutkan semboyan indonesia!
pemudi : wah gampang amat pak... bineka tunggal ika
guru : bagus, coma kamu tulis ke papan tulis...
pemudi pun maju menulis dipapan tulis dan dan menuliskan 'INNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. (Harusnya kan BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)
Pak guru mengerutkan dahinya melihat tulisan di papan tulis dan bertanya pada Pemudi," Kenapa kok gak pake BH?"
Pmudi tsb tampak kaget, dia lalu menundukkan mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci".


14
Bodu beli kambing buat qurban , lalu ia bertemu dgn seorg pemuda
pemuda :halooo , km koc bawa monyett ...
Bodu :saya gk bw monyet mas , saya bw kambing ...
Pemuda :sp yg nanya' sama lo , gw nanya sama kambing loo ..
Jawir:&€%$%

Cerita Lucu I

1
Buat Km yg ska slingkuh , ikti kuis berhadiah caranya: ketik AKU (spasi) CINTA (spasi) NAMA SELINGKUHANMU Krim ke no Hp pacar km, dptkn 2kali tamparan tanpa di ptong pajak, Utk berhenti ketik KITA (spasi) PUTUS.


2
Doni adalah anak yg iseng, pda suatu hari dy punya sbuah ide

doni : eh, aq ada kbar gembira n kbar buruk nih, kamu mau kabar gmbira pa kbar buruknya dlu?
Eko : brita baiknya dlu deh
doni : lu dapet hadiah undian, sbuah rumah undian 3 milyar, tabungan 5 milyar ama 1 buah mobil ferary n 1 buah mobil jaguar, kaya mendadak lu, smuanya pda rame tuh di rumah lu
eko : (jingkrak")

kmudian ia menelepon smua kluarganya n jua tmn"nya, stelah slesei smua diberitahu bhwa ia akan kaya, ia pun kmbali ke doni,

eko : eh don, katanya ada kbar buruk, apa kbar buruknya?
Doni : aq cuma brcnda ama smua itu
eko : *mati ditempat


3
pantun :Motonya para playpoy cap kodok
Nonton bioskop horor Indonesia
Bersama pacar cantik jelita
Hidup jangan disia-sia
Dekati wanita sebanyak-banyaknya


4
Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."


5.
 Perbedaan kaum Pacaran, LDR dan Jomblo
Yang pacaran: Met bobo ya I LOVE U .
Yang LDR: Met bobo ya I MISS U
Yang jomblo: (ngetik sms REG spasi JODOH)

Yg PACARAN: nepokin nyamuk di tangan pacar.
Yg LDR: nepokin nyamuk di tangan masing2.
Yg JOMBLO: maen tepok-tepokan sama nyamuk.

Yang pacaran: berantem di jalan.
Yang LDR: berantem di sms.
Yang jomblo: berantem sama nyamuk.

Yang pacaran berbuka: Sepiring berdua.
Yang LDR: Sepiring masing2.
Yang jomblo: Sepiring gak abis-abis

Yang pacaran : makan bareng.
yang LDR : makan masing-masing.
yg JOMBLO : makan ati trus

Yang pacaran: jerawatan karena pacar.
Yang LDR: jerawatan karena kangen.
Yang jomblo: jualan obat jerawat.

yang pacaran : duit nya abis buat ketemuan,
yang LDR : duit nya abis buat beli pulsa.
yang Jomblo : duit nya abis buat ke DUKUN.