Showing posts with label Humor. Show all posts

Cerita Lucu X

Alternatif penganti BBM

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya

ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab

yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif

baru pengganti BBM.

Caranya:

1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll

2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya

3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.

4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.

5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.

6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.

Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa

penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan

menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30

tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul

keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang

tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail

mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia

tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru

meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan

belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang

terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta

Subject: Aku udah sampai!!!

Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah

pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan

segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga

mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,

Papa

Tidak Dapat Mengingat

polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.

"apa yang terjadi " tanya polisi.

" saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia cerdas, dia humoris, dia seksi, dan dia

mencintai saya. " kata orang tua

" pak , tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi

" saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal"

Cerita Lucu IX

Sesuatu banget

Pesawat Sesuatu banget sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.

"May day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.

"Pesan anda tertangkap jelas," kata petugas menara pengawas,

"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"seru pilot itu, "Saya satu meter tujuh lima, dan saya duduk di kursi yang paling

depan!"

Sesuatu banget mendarat darurat

Pesawat milik maskapai penerbangan Sesuatu banget, sedang terbang di atas laut Jawa. Tiba-

tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat

darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.

Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan

mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi

penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke

tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati

tempat duduk sisi kiri.”

Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.

Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi

penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu

darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini

tenggelam.

Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH

TERBANG BERSAMA SESUATU BANGET.”

Cerita Lucu VIII

43
Pembelaan Seorang Perokok..

Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...

Hal Positif Dari Merokok:::

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko

tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang

membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal

dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak

sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa

tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan

perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju

berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya

sehingga se-olah² berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula

merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok.

Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh

nikmat. Apalagi ditambah merokok!

14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang

terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!

17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil

ngupil susah betul.

18. Teman boker yang setia.

19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya

dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan...

Macam macam gaya Tidur

Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. Cukup aneh

bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas, atau orang yang tidak suka

melakukan kegiatan apa-apa.

Nah, berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui:::

* Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.

* Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.

* Tidur terlentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya dengan

mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras,

kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat

pertukangan "tang"

* Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya

dengan air liur berleleran, atau yang disebut juga ngiler.

* Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo

sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh

orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau

suami muda.

* Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. Tentang

tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau".

* Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam

mimpi itu, ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.

* Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena

suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.

* Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung

sulap atau di tempat praktek psikolog.

* Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang

sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.

Cerita Lucu VII

40
Tata Tertib Kerja PT. Sesuatu baget

Pakaian Kerja

Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.

Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,

maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akaada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit

Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda

sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

Tindakan Operasi

Tindakan operasi sekarang dilarang!.

Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh

anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.

Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlahorgan tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas

Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada

hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti

Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya

sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal

Ini bukan alasan untuk cuti!.

Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda

meninggal.

Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.

Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus

dijadwalkan sore hari.

Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan

pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :

Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.

Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

Penggunaan WC Kantor

Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.

Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet

nama.

Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam

8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst...

Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai

keesokan harinya.

Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.

Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang

Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka

perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.

Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit

agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk

tubuhnya.

Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh

minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.

Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan

karyawan.

41Terbesar Bagi Karyawan Sesuatu Banget

Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.

Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.

Jembatan Terpanjang di Dunia dan Akhirat

Sebahagian dari kita tahu bahwa jembatan China telah membuka jembatan terpanjang di dunia yang melintasi laut. Jembatan itu, diberi nama Jiaozhou Bay, memiliki panjang 42 kilometer. Tapi sebenarnya ada jembatan kayu di Indonesia yang panjangnya melebihi panjang jembatan tersebut. Bahkan banyak orang yang mengatakan bahwa jembatan kayu ini bukan hanya menjadi jembatan terpanjang didunia, tapi juga menjadi jembatan terpanjang di akhirat. Koq bisa ya, padahal ini hanya sebuah jembatan kayu. Karena itu kalau anda ngin tahu jembatan tersebut, langsung saja lihat dan saksikan betapa panjang jembatannya....

Gimana gan, panjang g' jembatannya???
Jika anda suka, silahkan di share atau, klik like disini ya!

Cerita Lucu VI

Bebagai Kisah Indomie....

31
Pada saat masak indomie ade saya nanya KOK PUCET,KOK CEBOL,KOK MIE.
Iki salah,iku salah.
Yaudah akhirnya gua keluar dan gua liat diluar ada hujan coklat yg tumpah diladang gandum dan PUFFF jadilah koko krunch.akhirnya gua putuskan untuk makan koko krunch aja.
Ini ideku !
Apa idemu ?

32
Makanan favorit admin adalah indomie karna indomie dapat menyebabkan kanker serangan jantung impontensi dan gangguan kehamilan dan janin
Itu cerita ku
Mana kakak mu?

33
Dulu aku dan papah ku suka membeli indomie berbagai rasa di warung , kami suka berbagai rasa indomie dari rasa soto,kari,ayam bawang dll tapi sekarang terasa berbeda semenjak ayah ku di ejek penjaga warung ,LAKI KOK SUKA RASA" semenjak itu kami merebus indomie tanpa bumbu ,kami buang bumbu nya , indomie ku terasa tawar.
Itu cerita q!
Apa cerita mu?

34
cara paling enak makan indomie tuh diputer,
dijilat trus dicelupin deh,
pas indomie masuk ke mulut aku tuuuhh ...
kayak ngebelah atmosfir berlapis lapis,
terbang bersama paus autis dan mendarat bersama bencis
ini cerita kuuu apa cerita muuu?

35
dlu waktu perut keroncongan ,gw selalu beli indomie di warung sebelah kalo emak ga masakin ane....ternyata di warung adannya mie sedap..ternyata rasanya lebih sedap...
emang lidah gag bisa bohong.

36
dulu aku sangat suka sekali makan indomie
tp semua berubah saat berandon suka homyped
dan skrg aku lbh suka makan homyped
brandon jg suka makan homyped

37
dulu wkt aku miskin aku sangat suka sekali makan indomie
tp skrg aku udah kaya
dan skrg aku lbh suka sepageti
itu ceritaku pa lo liat2??

38
waktu aku kuliah di jepang
aku mencari indomie di supermarket terdekat
ternyata gk ada!!
aku bela belain balik ke jakarta cmn demi indomie
dan ternyata??? dompet ku ktinggalan di jepang..!!!!
Ini derita ku,apa derita mu?

39
Semua cerita diatas hanyalah fiktif belaka,
yang jelas, APAPUN MAKANANNYA, MINUMNYA KUAH INDOMIE!

Cerita Lucu V

25
Semakin kaya seorang lelaki, maka ia akan semakin 'nakal'.
Semakin 'nakal' seorang wanita, maka ia akan semakin kaya.

26
Suatu hari ada seorang kodok (k) yg minta diramal oleh seorang peramal (p)

p : kamu akan dipegang" oleh seorang wanita cantik
k : (pikiran ngres) kapan? Kapan? Dmn?
P : semester depan di kelas biologi

27
Q tulis nama mu di atas pasir
tp mdh terhps
Q tls nma mu di udara
tp trbwa angin lalu
Q tlis nma mu di hatiQ
dan ternyata Qkena serangan jantung....

28
Pada suatu hari ada mahasiswa yg brtemu dgn seorang pengemis

mahasiswa : pak, anaknya ada brp?
Pngemis : ada 3 mas, smuanya di UGM, UI, ITB
mahasiswa : wah hebat banget, kuliah smua itu pak?
Pngemis : enggak, ya sama ngemis kayak saya
mahasiswa : *gubrag*

29
Pada saat itu gelap sekali
Spongebob:"patrik apakah kau bisa mendengar ku?"
Patrik:"Aku tidak bisa mendengar mu Spongebob disini gelap sekali"

30
Kisah maling insaf dan pemuda
pemuda: eh elo.! udah keluar dari penjara lo.?
maling : hmm, iya baru keluar tadi pagi,*malu
pemuda: oh yaudah jangan diulangin lgi,?
maling : ok bang.,

singkat cerita, setelah itu mereka pun sholat jum'at, dan setelah sholat selesai maling tersebut segera keluar,
dasar emang setan yg suka merayu, si maling tadi puun kembali ke insting maling nya ketika ia melihat sendal,
tapi ia jiwa nya menolak untuk mencuri,, ia pun berdoa dengan suara yang keras,,dan spontan orang'' pun langsung tertawa terbahak-bahak dengan sangat geli,

kkarna doa si maling adalah
"ya tuhan kuatkan lah imanku dari godaan sendal-sendal yang terkutuk ini"

Cerita Lucu IV

21
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…

Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

22
Dani dan anto adalah 2 anak clas 3 SMA,keduanya sama2 o2n,ngbrol di kantin.
Dani:an,knapa kog kamu kyk e sedih gtu,da masalah tha..?
Anto:q merasa gk akan bisa mewujudkan cita2q dan.
Dani:tenang ae,sbg tman kamu,q akan bantu kog,,,
anto:mksh dan,kamu teman q yg baek,tp q bingung gimana untk mewujudkan cita2q itu.
dani:gak ada yg gk mungkin sob,emang cita2mu jadi pa tha..?
Anto:q pingn jadi penyanyi cilik dan,,,!
Dani:%@€*?#...

23
CARA MEMBUNUH SEEKOR SEMUT...

- campurkan bubuk cabai dengan gula
- taruh didekat lubang semut.
- setelah makan, semut pasti kehausan dan akan pergi ke tangki air untuk minum.
- ketika dilubang tangki air, dorong semut sampai jatuh dan kebasahan.
- semut akan mengeringkan dirinya dekat perapian
- lempar granat keperapian saat semut mengeringkan diri
- kirim semut ke ugd
- setelah semut di ugd, hack system keamanan rumah sakit, dan system kelistrikan rumah sakit.
- ketika orang-orang dirumah sakit dalam keadaan panik, lepas tabung oksigen sisemut agar semut kekurangan oksigen dan pencet infus agar gula dan cairan berlebih mengalir ditubuh si semut dan menyebabkan pusing-pusing dan lemas.
-pencet semut dengan jari telunjuk bertekanan ± 15 pascal.

InsyaAllah semutnya pasti mati... hehehehehehe...

24
Pemuda Dulu Vs Pemuda Sekarang
===================================
Pemuda Dulu: jikalau Telat Dihukum
Pemuda Kini: jikalau Telat Langsung membeli Testpack

Pemuda Dulu: namanya Syamsul Bahri
Pemuda Kini: Namanya s4Ms ch3l4LU cAy4n9 k4m0H

Pemuda Dulu: Mati muda memeluk Senjata
Pemuda Kini: mati muda di pelukan Janda

Pemuda Dulu: Semangat 45
Pemuda Kini: Semangat 69

Pemudi Dulu: Liat orang dari sisi hatinya
Pemudi Kini: liat orang dari isi Dompetnya

Pemuda Dulu: mengemban amanat
Pemuda Kini: Mencari Alamat Palsu (Ayu Tong2)

Pemuda Dulu: Bilang cinta 1 Tanah Air, Tanah Air Indonesia
Pemuda Kini: Bilang Cinta 1 Malam, Oh Indahnya

Pemuda Dulu: Kumpulin 10 Pemuda buat guncang dunia (ala Soekarno)
Pemuda Kini: Kumpulin 10 Pemuda buat Boyband

Cerita Lucu III

Petikan Wawancara dengan Cinta Laura:

Pewawancara[P]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”

Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”

P: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”

CL: “Hmm, boleh. Dengerin ya…” (tarik nafas) “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”

P: (bingung) “Lagu apa itu, Cinta?!”

CL: “Suwe ora jamu. Bagus, kan?”

Jono: Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakan mana

Tono: Galakan penjual tempe. (asal jawab)

Jono: Yang benar adalah galakan penjual tahu.

Tono: Alasannya?

Jono: Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?

Tono: Iya… ya…

Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab.

Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.

Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!! Kan baru saja saya sampaikan!!!

Suami : mah, papa brangkat dlu ya ke kantor, uda terlambat nih, papa buru"

istri : rotinya gk dimakan dlu?

Suami : ah ntr dikantor jg ada

istri : kopinya gk diminum dlu?

Suami : ntr di kantor jua ada

istri : gk cium mama dlu nih?

Suami : enggak, ntar dikantor juga ada

istri :@/?!#*+:

Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian 1000m tiba² ia jatuh.

Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan yang telah terjadi pada mesin.

Lalu banyak yang menjadi penasaran dan bertanya kepada sang pilot. Sang pilot berkata : “Waktu pertama-tama terbang, saya tidak merasakan apa-apa. Akan tetapi pada ketinggian 1000m saya mulai kedinginan, lalu KIPAS YANG DIATAS saya matiin.”

Di Arab…

Ada seseorang yg sedang melihat hewan yg berbadan besar dan berpunuk 2 di depannya bingung….

Saking bingungnya ia menanya sesuatu pada orang di sebelahnya “hewan apa ini?”

Orang itu menjawab, “maa anta? (apa maksudmu?)”

Dia mengira orang itu menjawab pertanyaannya…(dia kira nama hewan itu unta), spontan dia menjawab “ooohh, unta “….

Itulah asal-usul nama hewan itu (unta), mana ada orang luar negeri yang menyebut hewan itu unta….

Cerita Lucu II

6
'ada 3 anak maen petak umpet namanya,->

1.bego
2.otak
3.mati
kn bego yg jaga truz bego nemuin otak di wc'
lalu bego nyariin mati di tengah jalan tiba2 da truck yg mu nabrak bego' supir ngomong->
supir : loe bego y'
bego : iy' bank ..
Supir : otak lue di mana??..
Bego : di wc bank'
bego :y' dah bang saya cri mati dulu..
Supir : ntar dulu ni yg gila w pa lu sih..!
hayoo... sp yg gila??? ngaku y!!!

7
‎"Ibu, bapak mana?"
"Lg kerja."
"Ibu knp ga kerja?"
"Diem kamu! Ga liat apa ibu lg repot jagain lilin."

8
1000 kta maaf lumz tentu di maafkan...
1000 kta cinta lumz tentu cinta kta kan di sambut...
1000 canda lumz tentu membuat orang tertawa...
1000 perak lumayan masih dapet 2 gorengan..!

9
Bljr tu pke bku, Bku pke krts, Krts dr kayu, Kayu tu dr phon. So,byk bca bku brrti byk nebang phon. Byk nebang phon=Global Warming. Jd, sbg gnrasi muda kita hrus mLstarikn alam skitar!
mari kta Stukan tekad, Bulatkan smgt,&TeRiaKkAn,,!!
""STOP_BLJR !!!""
Say NO To School,!!
Hmat Krts,
ga' ush sekoLah utk mmbntu dunia mncgah Global Warming!

10
Udin pengen banget punya istri org cina..kbtlan jg dia dpt tugas ke cina...sblm brngkat dia nemuin temrnnya..bejo.
UDIN :"Jo.do'a in ye biar dpt cwk sono".
BEJO :"Amiiinn."
setahun kemudian udin kembali ke jkt..dia girang banget...udah dpt istri dr cina..empat bulan berlalu..bejo di tlp udin.
UDIN :"hik..hik.(sambil nangis),Jo..bini gua meninggal"
BEJO :"yah..namanya jg buatan CINA,din..pasti gak tahan lama"..
UDIN :^%$#...*#@!...^%$?

11
Pada wktu pel maht...

Guru : ok anak" saat ini ibu akan memberi pelajaran berhitung,
murid" : ya bu
guru : ok kamu doni, kalo seandainya kamu ibu ksh jeruk 5 buah, kamu ksh adik kmu 2 buah, sisa jerukmu brp?
Doni : yaelah bu, aye kan kagak punya adek (logat betawi)
guru : ini kan seumpama
doni : tetep lah aye kgk punya adek
guru : yauda kamu tina, kmu ibu ksh salak 5 trs kmu ksh adek kmu 2 buah, jd sisa brp?
Tina : adek saya mah enggak doyan salak, kalo jeruk yg mw dikasihin doni td, bru adek saya doyan
ibu : hmm.. Kamu aja deh tono, klo u ibu ksh jeruk 5 buah trus u ksh 2 ke adek u sisa brp?
Tono : adek saya nakal bu, kgk mau diksh 2, msti minta smua, ntr biar aq pkul aja bu, biar nangis trs gjadi mnta jd smuanya bwt aq

*guru gk jd ngajar

12
Aku pengene ngene...Aku pengene ngono... Pengen iki pengen iku akeh tunggale...
Kabeh... kabeh...kabehe.....iso dikabulaken...Iso dkabulaken nganggo kresek ajaib...Aku pengen mabur bebas neng angkoso..Oooyy kinciran pring...La la la... aku tresno buanget...DORAEEMON

13
guru : kamu coba sebutin salah satu semboyan terkenal peninggalan Perancis?
pemuda : Liberte, Egalite,Fraternite!
guru : bagus....
sekarang kamu, coba sebutkan semboyan indonesia!
pemudi : wah gampang amat pak... bineka tunggal ika
guru : bagus, coma kamu tulis ke papan tulis...
pemudi pun maju menulis dipapan tulis dan dan menuliskan 'INNEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. (Harusnya kan BHINNEKA TUNGGAL IKA, ya kan?)
Pak guru mengerutkan dahinya melihat tulisan di papan tulis dan bertanya pada Pemudi," Kenapa kok gak pake BH?"
Pmudi tsb tampak kaget, dia lalu menundukkan mukanya yang pucat pasi. Kedua tangannya menutup dadanya sambil bilang, " Ma'af, Pak. lagi dicuci".

14
Bodu beli kambing buat qurban , lalu ia bertemu dgn seorg pemuda
pemuda :halooo , km koc bawa monyett ...
Bodu :saya gk bw monyet mas , saya bw kambing ...
Pemuda :sp yg nanya' sama lo , gw nanya sama kambing loo ..
Jawir:&€%$%

Cerita Lucu I

Buat Km yg ska slingkuh , ikti kuis berhadiah caranya: ketik AKU (spasi) CINTA (spasi) NAMA SELINGKUHANMU Krim ke no Hp pacar km, dptkn 2kali tamparan tanpa di ptong pajak, Utk berhenti ketik KITA (spasi) PUTUS.

Doni adalah anak yg iseng, pda suatu hari dy punya sbuah ide

doni : eh, aq ada kbar gembira n kbar buruk nih, kamu mau kabar gmbira pa kbar buruknya dlu?

Eko : brita baiknya dlu deh

doni : lu dapet hadiah undian, sbuah rumah undian 3 milyar, tabungan 5 milyar ama 1 buah mobil ferary n 1 buah mobil jaguar, kaya mendadak lu, smuanya pda rame tuh di rumah lu

eko : (jingkrak")

kmudian ia menelepon smua kluarganya n jua tmn"nya, stelah slesei smua diberitahu bhwa ia akan kaya, ia pun kmbali ke doni,

eko : eh don, katanya ada kbar buruk, apa kbar buruknya?

Doni : aq cuma brcnda ama smua itu

eko : *mati ditempat

pantun :Motonya para playpoy cap kodok

Nonton bioskop horor Indonesia

Bersama pacar cantik jelita

Hidup jangan disia-sia

Dekati wanita sebanyak-banyaknya

Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"

Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"

Pembeli: "Sama aja kan?"

Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."

Pembeli: "Oh... hehehe"

Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."

Perbedaan kaum Pacaran, LDR dan Jomblo

Yang pacaran: Met bobo ya I LOVE U .

Yang LDR: Met bobo ya I MISS U

Yang jomblo: (ngetik sms REG spasi JODOH)

Yg PACARAN: nepokin nyamuk di tangan pacar.

Yg LDR: nepokin nyamuk di tangan masing2.

Yg JOMBLO: maen tepok-tepokan sama nyamuk.

Yang pacaran: berantem di jalan.

Yang LDR: berantem di sms.

Yang jomblo: berantem sama nyamuk.

Yang pacaran berbuka: Sepiring berdua.

Yang LDR: Sepiring masing2.

Yang jomblo: Sepiring gak abis-abis

Yang pacaran : makan bareng.

yang LDR : makan masing-masing.

yg JOMBLO : makan ati trus

Yang pacaran: jerawatan karena pacar.

Yang LDR: jerawatan karena kangen.

Yang jomblo: jualan obat jerawat.

yang pacaran : duit nya abis buat ketemuan,

yang LDR : duit nya abis buat beli pulsa.

yang Jomblo : duit nya abis buat ke DUKUN.

Gombal II

cowok dengan senyumannya: " and you are my first kiss "

si cewek: "beberapa cowo pernah menjamah tubuhku"

cowok dengan sabarnya mengatakan: "yang inginku jamah adalah hatimu,dan rasamu"

si cewek:"pernah ada cowo yang melihatku naked"

cowok itu menatapnya :"dan aku melihatmu begitu polos,suci,tak bernoda"

si cewek: "aku pernah petting dengan mantanku"

cowok itu memeluknya dengan sabar: "dan aku tahu,kau tak kan seperti itu lagi"

si cewek menangis,terenyuh,dan berkata: "aku gak akan pernah pantas untukmu!! aku udah ga perawan !!"

cowok itu , menatapnya dalam,memeluknya ,tersenyum dan berkata :"aku bukan mencintai keperawanan mu ,yang aku cintai adalah dirimu , sepenuhnya .."

Cwo : pa persama,an pembalap ma abang neng.

Cwe : apa bang?

Cwo : persama,an ea adalah sama2 suka jatuh. Low pembalap suka jatuh d lintasan.Kalau abang suka jatuh hati ma neng...

Cowo : bapak kamu penjajah ya?

Cewe : kok tau?

Cowo : soal'a kmu telah menjajah hatiku..

Cewe : !@*#+!'\"

Cowo : bapak kamu tukang virus ya?

Cewe : kok tau?

Cowo : karna kamu telah menyebarkan virus cinta dihatiku ..

Cewe : @"_/&%

cowo :: "beb,kamu cantik bgt dehh"

cewe :: "kamu org ke-100 yg udah ngomong gitu"

cowo :: "ohh,kamu org ke-500 yg udah aq bohongin".....

Co : Apa persamaan aku sama rhoma irama ?

Ce : gak tau deh ! emangnya apa ?

Co : sama - sama bilang "bila kamu disisiku hati rasa syahdu, satu hari tak bertemu hati rasa rindu"

Ce : Ih... kamu bisa aja deh... :)

Cow : Bapak kamu tukang kuras tinja ya

Cew : Kok tau sih???

Cow : Karena kau telah meng ee' kan hatiku

Cow : neng boleh liad pungGung.nya ga?

cew : emang,a ada apa sih bang?

cow : Mmm. .Tau ga sih ,? Ternyata ga semua bidadari punya sayap yaahh . .

Cew : .,.,.,.,

Cwo : ada 3 hal yg ku lakuin sebelum tidur.

Cwe : apa bang?

Cwo : pertama cuci kaki, kedua gosok gigi, ketiga Berdo,a kepada tuhan supaya,hadir kan dirimu d dalam mimpiku..

Co : neng,tau ggak bdanya ikan ma kmu.?

Ce : eemb..emang apa ya bang.?

Co : kalo ikan hidup di air,,kalo kamu hidup di hati aku yank.

Ce : preeet.!!gombal

Gombal I

co:beibs...bintang qm ap?

ce:" libra,qm cndri ap beibs...?"

co:" males ah.."

ce:" iih...qm kk curang sich beibs..?"

co:" biarin,xixi..

ce:" ayo dnk beibs kch tau bintangx ap?"

co:" mndngn g ush dech cz g pntng..!!"

ce:" kl gt ngpn td tnya2...!!!!"

co:" Qthu beibs g prnh pduli mau bintangq aries,leo,sagitarius....cz yg qtau cuman kamu beibs....bintang hati aq..."

ce:" .. (^_^)...

Cowo : Kamu tau ga perbedaan Garuda sama Kamu ??

Cewe : Engga .. Emang apa Perbedaannya ?

Cowo : Kalo Garuda didadaku ...

Kalo Kamu Di Hati Ku ..

cwo : neng tau ga?

cwe : ga tau emng knp bang?

cwo : dlu abang itu petualang loh,abang sering brptualang n ga jarang juga abng trsesat,,

cwe : owh,tapi abang hebat y wlwpun trsesat tapi nemuin jalan pulang,hehe

cwo : hehe,syp dlu dnk abang,

cwe : hhe,

cwo : skrng abng juga lg trsesat neng,tp kalo skrng abng malah ga mw nyri jln buat pulang n abng sneng trsesat dsni,

cwe : lah emang abang brptualang dmn,ko trsesat malah sneng?

cwo : ia lah sneng org trsesat dhati neng,

cwe : ah abng bsa aja

Cowok : Neng, babenya pernah jadi pengamen ya?

Cewek : Ih abang kok tau sih..

Cowok : Abis bodi eneng kaya gitar..

Cewek : Abang genit deh... oh ya, babe abang suka makan wortel ya?

Cowok : iya, mang kenapa?

Cewek : pantes gigi abang tonggos kaya kelinci..

Cowok : ?*&$^%?$$@%&64

Cowo : Kamu tau ga perbedaan Pahlawana sama aku ??

Cewe : Engga .. Emang apa Perbedaannya ?

Cowo : Kalo Pahlawan rela mati demi negara.

Kalo Aku rela mati demi Menjaga Hatimu ..

Cowo : Bapak Kamu Tukang Bunga ya ??

Cewe : Kok Tau ??

Cowo : Soalnya Setiap Aku Deket Kamu Hati Ku BerBunga-Bunga ..

Cewe : :)

ce : ka tau ga persamaan kk sma neil amstrong?

co : tau de, kalo neil amstrong orng prtama yg mendarat dibulan, kalo kk orng pertama yg mendarat dihati km

ce : ih kk pinter deh

co : hehe ia donk, eh tpi km tau ga persamaan km sama kmerdekaan RI?

ce : ga tau, apa tuh ka?

co : prsamaan km sma kmerdekaan RI tuh sma" hrus dperjuangkan dan dipertahankan

ce : uhh totwit :D

Cowo : Bapak Kamu Tukang Bunga ya ??

Cewe : Kok Tau ??

Cowo : Soalnya Setiap Aku Deket Kamu Hati Ku BerBunga-Bunga ..

Cewe : :)

abcdefghijklmnopqrstvwxyz.....

there's missing ???

what is it ??

MISS U!

cowo : apa yang kamu rasakan kalo menutup matamu ,

cewe : gelap , kenapa emangnya ?

cowo : ya seperti itulah hidup aku kalo ga ada kamu ,

Kumpulan Info, Tips dan Tricks, Kesehatan